Заходит в автобус Омоновец с калошом, садится на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.
Сосед:
-Э-э полегче вдруг выстрелит....!
Омоновец:
-Ну и хрен с ним, перезаряжу.
***************************
Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа,
называющихся Гребибля и Гребубля.
***************************
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!
***************************
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову.
***************************
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..
***************************
Приходит женщина к врачу, жалуется на мужа - потенция плохая. Врач даёт ей порошок, говорит:
- Подсыпьте ему в еду. НО ТОЛЬКО НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПЕРЕБОРЩИТЕ!
Жена приходит домой. Готовит мужу пельмени, думает: "А, чем больше - тем лучше!", высыпает в пельмени тройную дозу порошка.
Приходит муж, начинает есть пельмени, жена довольная отправляется в спальню, лежит - ждёт.
Тут прибегает муж, весь красный:
- Иди посмотри, что там творится! Там... ПЕЛЬМЕНИ Е*УТСЯ!
***************************
Сын приходит к папе и говорит:
- Пап, у меня сегодня был первый сексуальный опыт.
- Ух ты, сынок! Ну садись, рассказывай!
- Спасибо, папа, я лучше постою.
***************************
Три часа ночи. Звонок в дверь. Муж матерясь идет открывать. На пороге стоит мужик сильно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, поможешь меня толкануть.
- Ты мужик охренел чтоли? Три часа ночи. Иди кого нить другого проси.
Муж ложиться опять в постель. Жена говорит:
- Ты просто зверюга какой то. Помнишь как у нас мотор заглох, да под дождем? Ты что человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь вылетает из постели, одевается, выходит во двор, кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
*************************
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
*************************
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
-За что?
-Ну, Вы же писаете в бассейн!
-Ну, так все же писают!
-Да, но с вышки только Вы один!!!
*************************
Простоквашино. Вечер.
Вбегает Шарик.
-Матроскииииин! Там твоя корова котят родила!
Матроскин так лениво:
-Моя корррова, чё хочу, то и делаю...
*************************
To be continued
Автор
Тема: Юмор (Прочитано 570838 раз)