Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Oddo]

Oddo,если ты такой умный почему ты Пилота нетрогаеш потому што он лигенда а я примавера

Причём здесь Пилот?
Да и вообще, успокойся, тебя никто не трогает, просто старайся писать грамотней и осмысленней...

[Engelbert]

Oddo, давай и мои цитаты, хотя бы с этого форума. Зачот!

[Engelbert]

http://www.sports.ru/f1/dmitruk/3986129.html

[Alex007]

Мне больше баннер вверху понравился: "Если футболисту на завтрак не дать яичницу, то у него будет другое душевное состояние" (с), Леонид Слуцкий.

зы. Про легенду и примаверу жесть... Все посты Мистера (прозвище Луческу, кстати) надо бы сразу в юмор копировать...

[Engelbert]

«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».

** «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».

** «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».

** «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».

** «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».

** «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».

** «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».

** «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».

** «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».

** «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».

** «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».

** «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?».

** «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».

** «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»

** «Приходите пешком. Поедем на мне».

** Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

** Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

** «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой».

** «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ »

** «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»

** «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».

** «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».

** «Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая».

** «Матом тебя прошу, приезжай скорее!»

[Engelbert]

По результатам своих последних двухнедельных сражений с компом, понял,
что Висту придумали для того, что бы сразу все полюбили ХР.

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта
тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью,
а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".

[Engelbert]

СМС-ки литературных героев...

* Наф, мы на рынке, что брать - гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

* Желаю счастья, вы прекрасная пара: в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро

* Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

* Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.

* Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

* Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

* В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса

* Трудно быть багом. Электроник

* Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра

* Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

* Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

* Папа, я всё сдал! Павлик

* Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

* Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

* Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? Сивка Бурка

* Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький Комарик

* Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

* Скока пацанов брать с собой? Черномор

* Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

* Брут, ты чё, в натуре? Юлик.

* Запомни,пьянь отмороженная: придешь - меня обнять, коня - напоить. Жена Ревнивая

* Вечером отплываем. Всего брать с запасом. Ной

[Engelbert]

[Kortes574]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?"
"Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."

[Kortes574]

У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите пожалуйста, я нечаянно!
- Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Hу как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!


Примеры обьяснительных записок, которые пишут опоздавшие на работу.


Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.


Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.


Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г.Твери.
Как я туда попал, не знаю.


Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.



Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..


Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому.
Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.


Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

[Kortes574]

[Kortes574]

 

[Kortes574]

Ох, уж эта наука!

Если Вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое Вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе.
(М-да, по-моему, не очень стоящее дело)

Если Вы непрерывно будете пердеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое Вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы.
(О! Это уже лучше!)

При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед.
(Клёво!)

Оргазм свиньи длится 30 минут.
(В следующей жизни я хочу быть свиньёй)

Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой об стенку.
(Я все ещё не могу прийти в себя после свиньи)

Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, и тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок.
(Но нам это всё до одного места)

Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрёт от голода.
(Ням-ням)

Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову.
(Извращения братьев наших меньших)

Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день.
(В следующей жизни я всё равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество)

Бабочки пробуют пищу ногами.
(Бэ, меня уже тошнит)

Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать.
(Так даже лучше!)

Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(А это мне зачем?)

Глаз страуса больше, чем его мозг.
(А я и людей таких знаю!)

У морской звезды нет мозга.
(И таких людей я тоже знаю!)

Все полярные медведи - левши.
(А это, интересно, как узнали? Дали медведю карандаш и... "Нарисуй-ка мне тюленя!"? Во блин, да здравствует наука, мать её!)

Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Да вы чё?! Неужели свинья такая дура???)

[Kortes574]

Уэйн Руни – самый уродливый футболист (согласен!)
  Составлен рейтинг самых некрасивых футболистов на планете Опрос общественного мнения, проведенный сайтом thepeoplesclub.com, позволил составить очередной рейтинг самых уродливых футболистов на планете. На этот раз первое место в нем занял игрок Манчестер Юнайтед Уэйн Руни. Футболисту, которого в Англии часто сравнивают с зеленым великаном Шреком из одноименного мультфильма, удалось обойти и Рональдиньо, и Руда ван Нистелроя.

В опросе принимали участие исключительно женщины, и, несмотря на то, что они назвали Уэйна Руни самым некрасивым футболистом, большинство дам заявило, что они готовы пойти с ним на свидание, правда, исключительно из-за его денег.

Десятка самых уродливых футболистов:
Уэйн Руни
Рональдиньо
Карлос Тевес
Петер Крауч
Рональдо
Люк Чедвик
Робби Фоулер
Даррен Флетчер
Рио Фердинанд
Руд ван Нистелрой

[Engelbert]

Если Вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое Вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе.
(М-да, по-моему, не очень стоящее дело)

Если Вы непрерывно будете пердеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое Вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы.
(О! Это уже лучше!)

Не мог предположить что пердеж настолько эффективен в плане энерговыделения.